COUPLE : Décoder nos propres émotions et comportements et donner le décodeur au/à la partenaire.

Nous sommes nombreux à espérer secrètement que notre partenaire fasse ce que nous attendons sans pourtant lui faire part de ce que nous attendons précisément. Dans son livre 50 exercices de Slow love et sex meditation, Emmanuelle Duchesne nous invite à élaborer un “mode d’emploi” pour décoder nos propres émotions et comportements et donner le décodeur au/à la partenaire.

Alors que vous êtes froid(e) et distant(e), elle devrait deviner qu’elle doit vous prouver son amour ? Mais si vous lui dites, ça ne compte pas, car ce n’est plus spontané ? Cette méthode du « bouder sans rien dire en espérant que l’autre sache quoi faire » fonctionne-t-elle vraiment ? – Emmanuelle Duchesne

L’exercice proposé par Emmanuelle Duchesne s’inspire de la Méditation Orgasmique (Orgasmic Meditation TM).

• Seul(e), cherchez 3 à 5 situations difficiles.
• D’abord, écrivez ce qui se passe pour vous, puis quelle est la meilleure façon de réagir face à cette situation pour votre partenaire. Ensuite, lisez-lui le résultat.

Exemple 1 : Explication : « Quand je suis froid(e) et distant(e), c’est que je suis blessé(e) et que je ne veux pas me montrer vulnérable, car j’ai honte d’être blessé(e) pour un “si petit truc”, ou honte d’avoir peur de te perdre, honte d’être jaloux (se). Alors je me protège ainsi. »

Mode d’emploi : « Dans ces moments-là, la meilleure chose à faire est de me faire sentir ton amour pour moi et de me montrer que je peux tout te dire, que je peux avoir confiance en toi. »

Exemple 2 : Explication : « Si tu me dis “je t’aime” ou si tu m’idéalises, j’aurai immédiatement peur de te décevoir. Je ferai tout pour te montrer que je ne suis pas aussi parfait(e) que tu l’imagines et pour voir si tu m’aimes quand même. »

Mode d’emploi : « La meilleure façon de faire est de me montrer que tu vois mes défauts comme mes qualités et que tu m’aimes comme ça. Au lieu de me dire “je t’aime”, agis pour que je le sente dans mon corps à ta façon de me toucher, de me regarder, de me parler. »

Exemple 3 : Explication : « Quand je te fais des reproches, ça peut être parce que : tu me manques, mais je n’en ai peut-être pas conscience ; j’ai envie de toi et je ne le sais pas ; je ne vois pas tout ce que tu fais de bien ; je suis stressé(e) par ailleurs, au travail notamment, et tout mon stress se décharge sur toi. »

Mode d’emploi : « La meilleure chose que tu puisses faire est de trouver un moment pour me prendre dans tes bras et me serrer contre toi. »

Emmanuelle Duchesne reconnaît qu’il n’est pas facile de reconnaître nos mécanismes de défense et encore moins de les admettre : c’est un peu comme déposer ses armes alors que l’autre a encore les siennes, si bien que nous ne savons pas nous si nous sommes vraiment en sécurité. Il y a peu de chances que le/la partenaire fasse exactement ce que nous voulons comme nous le voulons. Peut-être que l’autre nous surprendra en faisant les choses à sa façon, mais l’idée est de lui permettre de mieux comprendre ce qui se passe en nous.

Par ailleurs, un couple est formé de deux personnes humaines. Le/la partenaire a aussi ses stratégies, ses jeux, ses insécurités, ses doutes et ses hontes. Il est donc possible d’appliquer cet exercice à l’autre pour décoder ses comportements.

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Source : 50 exercices de Slow love et sex meditation de Emmanuelle Duchesne (éditions Eyrolles). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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