Un.e partenaire qui se plaint dans un couple préfère souvent l’empathie à des solutions de la part de son/sa partenaire

Dans son livre Les couples heureux ont leurs secrets, John Gottman écrit que l’une des variantes les plus déterminantes dans la rechute d’un couple après une thérapie conjugale est le fait que les différents stress de l’existence submergent la relation amoureuse. Les couples qui se laissent envahir par ces stress voient souvent leur réconciliation échouer, tandis que ceux qui peuvent s’entreaider l’un l’autre et faire preuve d’empathie renforcent leur union.

Afin de diminuer le niveau de stress pouvant impacter la qualité de la relation, John Gottman propose, lors des discussions quotidiennes, d’adopter les principes de l’écoute active.

La règle principale lorsque vous aidez votre partenaire à se déstresser, c’est que la compréhension doit précéder le conseil. – John Gottman

Souvent, un partenaire qui raconte ses soucis au travail ou ses problèmes avec sa propre famille ne demande ni solution ni conseil mais a simplement besoin de compréhension et d’empathie, c’est-à-dire d’une oreille “amie” ou d’une épaule sur laquelle pleurer.

Chaque être humain, homme ou femme, veut être compris et recevoir de l’empathie, attend de la connexion émotionnelle plutôt que des conseils, des jugements ou la minimisation de son problème.

Dans un couple, le rôle de chaque partenaire n’est donc pas de résoudre les problèmes de l’autre mais de lui offrir un soutien, un soulagement, de l’empathie.

John Gottman propose quelques clés pour écouter vraiment :

• s’intéresser sincèrement à ce que l’autre dit (amener sa pleine attention sur l’autre en le regardant dans les yeux, en posant des questions, en confirmant ce qu’il dit par des “hum”, “ok”, ou “oui”);
• montrer de la compréhension (en reformulant ce que l’autre a dit, en apportant de l’empathie – “comme tu as du te sentir impuissant/ ignorée…”, “il a vraiment fait ça ? ça a du te mettre en rage !”, “et alors, qu’est-ce que tu as répondu ?”);
• valider les émotions en faisant comprendre à l’autre que ses émotions sont justifiées (“C’est vrai, comme c’est triste !”/ “Moi aussi, je m’inquiéterais à ta place”/ “Je comprends pourquoi tu es énervé à ce point !”);
• se connecter émotionnellement avant de chercher à raisonner (mieux vaut se ranger dans une premier temps dans le camp de l’autre en validant ses émotions, ses ressentis puis, dans un deuxième temps à froid, proposer des pistes de résolution de conflit ou recadrer les pensées en relativisant);
• exprimer de l’affection quoiqu’il en soit (par des mots et/ou des gestes);
• demander à l’autre s’il a besoin de conseils et respecter son refus si ce n’est pas le cas (parfois, le partenaire peut effectivement attendre – et entendre- un conseil mais il a toujours besoin de compréhension d’abord).

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Source : Les couples heureux ont leurs secrets de John Gottman (éditions Pocket)

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