Un exercice pour recréer l’amour “romantique” des débuts (quand le couple va mal)

Harville Hendrix, thérapeute spécialisé en relations de couple, est l’auteur du livre Le Couple, mode d’emploi dans lequel il propose 16 exercices pour passer d’un mariage “inconscient” (lutte de pouvoir) à un mariage “conscient” (source de croissance personnelle et duelle).

Dans un de ces exercices, il propose de recréer l’amour “romantique” des débuts et de saupoudrer le quotidien de cet état d’esprit. Cet exercice consiste à ce que les deux partenaires établissent une liste positive d’actes spécifiques indiquant à l’autre comment il peut faire plaisir et les partenaires doivent s’accorder l’un à l’autre un certain nombre de ces comportements d’amour attentionné, sans rien attendre en retour.

Cet exercice passe par un temps dédié de recherches de solutions (environ une heure). En partageant avec le ou la partenaire l’art de se faire plaisir mutuellement de façon régulière, les couples peuvent transformer leur relation en une zone sécurisante et ressourçante.

Harville Hendrix découpe cet exercice en six étapes. Les étapes 1 à 3 peuvent être réalisées seul mais le reste doit être fait à deux.

Première étape : identifier ce que votre partenaire fait déjà pour vous faire plaisir

Chacun prend une feuille et complète la phrase en italique ci-dessous par autant de versions que possible, en étant précis, sur le mode affirmatif, et en se concentrant sur ce qui peut être refait régulièrement : Je me sens aimé.e et chouchouté.e  quand tu…

Exemples :

remplis ma tasse de café quand elle est vide. me laisses lire la première page du journal en premier.
m’embrasses avant de quitter la maison.
m’appelles du bureau juste pour bavarder.
me parles des choses importantes qui t’arrivent.
me masses le dos.
me dis que tu m’aimes.
me demandes si je veux que tu me rapportes une friandise du magasin.
m’offres des surprises.
t’assieds près de moi quand nous regardons la télévision.
m’écoutes quand je suis contrariée.
me demandes mon avis avant de faire des projets.
prépares un repas spécial le dimanche.
veux faire l’amour avec moi.
me fais des compliments sur ma tenue.

Deuxième étape : rappelez-vous la phase romantique de votre relation

Cette deuxième étape repose sur la question : Y a-t-il des comportements aimants que vous aviez l’un envers l’autre et qui n’existent plus entre vous ?

À nouveau, chacun prend une feuille et complète cette phrase : Je me sentais aimé.e et chouchouté.e quand tu…

Exemples :

m’écrivais des lettres d’amour. m’offrais des fleurs.
me prenais la main quand nous marchions.
me chuchotais des choses excitantes à l’oreille.
me téléphonais pour me dire combien tu m’aimais.
voulais rester tard le soir pour parler et faire l’amour.
me faisais l’amour plus d’une fois par jour.

Troisième étape : pensez à des comportements aimants et affectueux que vous avez toujours désirés mais que n’avez jamais demandés

Cela peut provenir de l’idée que vous vous faites du conjoint idéal ou être lié à une expérience que vous avez eue auparavant. A noter que ces comportements ne doivent pas concerner des activités qui sont actuellement source de conflits dans le couple. Ces comportements peuvent être des fantasmes très personnels.

Chacun des partenaires est invité est compléter cette phrase : Je voudrais que tu…

Exemples :

me masses pendant une demi-heure sans t’arrêter. prennes une douche avec moi.
m’offres un bijou comme surprise.
fasses du camping avec moi trois fois par été.
dormes nu.
déjeunes avec moi au restaurant une fois par mois.
me lises un roman pendant les vacances de Noël.

Quatrième étape : réunir les trois listes en une seule

Cette quatrième étape consiste à réunir les trois listes en une seule et à noter l’importance de chaque comportement par un chiffre de 1 à 5 dans la marge. 1 indique « très important » et 5 « peu important ».

Cinquième étape : échanger les listes

Cette cinquième étape est celle de l’échange. Une fois en possession de la liste de l’autre, chaque partenaire examinera la liste et mettra une croix dans la marge devant les choses qu’il ne veut pas faire pour le moment. Il ne doit rester que des comportements non conflictuels.

À partir de lendemain, les deux partenaires s’engagent à mettre en pratique au moins deux de ces comportements chaque jour pendant les deux mois à venir en démarrant avec ceux qui semblent les plus faciles.

Avec le temps, des éléments nouveaux peuvent être ajoutés à la liste et discutés avec le/la conjoint.e.

Quand le/la partenaire fait plaisir à l’autre par un comportement d’amour attentionné, l’autre le remerciera gentiment. Harville Hendrix rappelle que ces comportements d’amour attentionné sont des cadeaux, non des obligations. Ils sont donc donnés, sans tenir compte de ce que le/la partenaire fait pour vous et ne doivent pas être utilisés comme punition (“puisque tu n’as pas descendu les poubelles, je ne ferai pas les deux actes d’amour romantique cette semaine”).

Sixième étape : surmonter les résistances

Si l’un ou l’autre des partenaires ressent une certaine résistance à faire cet exercice, Harville Hendrix conseille de continuer quand même jusqu’à ce que cette résistance soit surmontée.

Harville Hendrix précise que ce type d’exercices requiert de l’engagement, peut être sujet au découragement sur le long terme et qu’il est parfois rejetés par des couples au prétexte que ce n’est pas naturel et même artificielou bien que cet exercice risque d’engloutir la personnalité de la personne qui s’y prête.

En effet, le processus proposé par Harville Hendrix, dont fait partie cet exercice, repose sur l’angoisse de l’apprentissage d’une nouvelle façon d’être ensemble, mais aussi sur la confrontation à la souffrance et à la peur refoulées depuis des années et qui sont à l’origine des difficultés.

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Source : Le Couple, mode d’emploi de Harville Hendrix (éditions Imago). Disponible en médiathèque, en librairie ou sur internet.

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