Les 7 secrets des couples heureux (d’après John Gottman)

1.Enrichir sa carte du tendre

Gottman, professeur de psychologie et thérapeute de couple, définit la carte du tendre comme la connaissance intime de l’univers de l’autre. Avoir une carte du tendre détaillée, c’est se souvenir des événements marquants de la vie de l’autre, connaître les préférences et goûts de l’autre et faire en sorte de les respecter autant que possible, se servir des connaissances intimes sur l’autre pour lui donner des manifestations d’amour (sous forme de plats préférés, de petits cadeaux, de surprises…).

Sans une telle carte du tendre, on ne peut pas vraiment dire que l’on connaît son partenaire. Et si l’on ne connaît pas vraiment quelqu’un, comment peut-on réellement l’aimer ? – John Gottman

Avoir une carte du tendre détaillée de l’autre, c’est devenir capable de l’entendre et le comprendre vraiment.

2.Cultiver la tendresse et l’estime de soi réciproque

La tendresse et l’estime sont des antidotes au mépris.

Gottman estime que le meilleur test pour savoir si les époux éprouvent encore de l’affection et de l’estime l’un pour l’autre est de leur faire raconter leur passé de couple. Si les partenaires sont capables de détailler des souvenirs attendris et chargés d’émotions positives, alors le couple peut être sauvé du fait d’un système de tendresse et d’estime encore présent malgré les disputes et problèmes conjugaux.

Lorsque la tendresse et l’estime réciproques se sont complètement éteintes, le couple court un grand péril. Sans la conviction fondamentale que le partenaire est digne d’être honoré et respecté, sur quoi fonder une relation enrichissante ? – John Gottman

3.Se tourner l’un vers l’autre au lieu de se détourner l’un de l’autre

Gottman affirme que le véritable secret pour raviver la flamme d’un couple n’est pas un dîner aux chandelles ou des vacances sous les cocotiers : c’est de se retrouver dans les petits détails de la vie. Ainsi, le simple fait de ne pas prendre pour acquis les petits gestes du quotidien peut transformer une relation.

Le fait de se tourner vers son époux [ou épouse] par le biais de petits gestes quotidiens est la clé d’un amour véritable. – John Gottman

4.Se laisser influencer par son partenaire

Il s’agit ici de trouver de prendre en compte l’opinion de l’autre et des terrains d’entente plutôt que d’insister pour imposer une décision (quel qu’en soit le prix à payer sur le plan relationnel).

Cette disposition nécessite de connaître les 4 cavaliers de l’apocalypse selon Gottman (critiques, mépris, contre attaque, évitement) et de les éviter en développant son intelligence émotionnelle (s’excuser quand on est tort, écouter les émotions et les besoins de l’autre avec empathie sans les prendre pour des attaques personnelles, parler de ses besoins et émotions même intenses plutôt qu’émettre des jugements ou des critiques).

Le fait d’accepter l’influence de l’autre ne signifie pas qu’il ne faille jamais exprimer d’émotions négatives envers son partenaire. Essayer d’éradiquer ses sentiments négatifs face à son conjoint n’est bon ni pour le couple ni pour la tension artérielle. – John Gottman

5.Résoudre les problèmes solubles

John Gottman propose une approche pour prendre les problèmes solubles à bras-le-corps :

• démarrer la discussion en douceur (rappelons-nous des 4 cavaliers de l’apocalypse)
• faire et accepter des tentatives de rapprochement (par des mots ou des gestes)
• être attentif.ve aux réactions physiologiques (mâchoire contractée, accélération du rythme cardiaque, respiration bruyante, jambe qui tremble…) durant la discussion afin de déceler les premiers signes de stress et demander un temps de pause si besoin
• apprendre l’art du compromis créatif
• être plus tolérant.e envers les imperfections (de l’autre et les siennes propres)

D’une certaine manière, mon cinquième principe est une affaire de courtoisie. Il s’agit de traiter l’autre avec le même respect que l’on traiterait un invité. On a des égards pour un invité même lorsqu’il fait une bourde. – John Gottman

6.Surmonter les blocages

Les couples heureux comprennent que l’un des buts du mariage est de s’aider mutuellement à réaliser ses rêves. – John Gottman

Dans un couple heureux, aucun des deux partenaires n’insiste ou ne tente de manipuler l’autre pour qu’il ou elle renonce à son rêve… toujours faut-il que ce rêve soit exprimé clairement et pas caché derrière des principes rigides qui en masquerait la signification profonde. Les rêves traduisent des valeurs importantes, sont souvent liés à l’histoire personnelle et leur expression authentique requiert de la vulnérabilité.

La solidarité dans la manière d’aider le ou la partenaire à réaliser ses rêves fait partie de ce qui donne un sens profond au couple.  Cela peut passer par le fait de définir un “noyau dur” (ce sur quoi rien n’est négociable) et des zones de flexibilité.

7.Aller dans le même sens (le sentiment profond d’un sens partagé)

Gottman rappelle qu’une union épanouie va plus loin que la simple esquive des conflits. Il mentionne l’importance de créer une “micro culture” à l’échelle du couple et de la famille : des rituels familiaux, des habitudes, des objets, des valeurs partagées, des albums photos, des histoires communes, des souvenirs des générations précédentes…

L’un des objectifs cruciaux de la vie de couple est par conséquent de créer une ambiance qui encourage chacun à parler en toute honnêteté de ses convictions. Plus vous dialoguez franchement et respectueusement l’un avec l’autre, plus vous créerez un sens partagé de la vie. – John Gottman

 

Tout au long de son livre, John Gottman illustre ses propos avec de nombreux témoignages de couples qu’il a suivis en thérapie et propose des exercices à faire en couple pour passer à la pratique. Ces exercices clés en main peuvent être réalisés dans l’intimité du couple et renforcent la solidité des liens qui unissent les partenaires.

Aucun livre (ou thérapeute) ne peut résoudre tous vos problèmes conjugaux. Mais en incorporant ces Sept Principes dans votre vie à deux, vous pouvez réellement changer le cours de votre relation. Même une légère inflexion de la trajectoire de votre couple peut avoir un effet spectaculairement positif avec le temps. – John Gottman

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Source : Les couples heureux ont leurs secrets : les 7 lois de la réussite de John Gottman (éditions Pocket)

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